Μπέρδεμα κομμάτων

Έφτασε κάποτε στο χωριό ένας επιθεωρητής, φανατικός υποστηρικτής του κόμματος που κυβερνούσε, για να ελέγξει ένα δάσκαλο γνωστό 
«αντιφρονούντα». 
- "Ώστε αντίθετος με το κόμμα μας ο δάσκαλος έ; Το γαϊδούρι! Θα του δείξω εγώ αύριο στο σχολείο," έλεγε στο καφενείο του χωριού θυμωμένος. 
Κάτι πήρε το αυτί του δάσκαλου από τις απειλές του επιθεωρητή και προετοιμάστηκε κατάλληλα για το μάθημα που θα έκανε την επομένη στα παιδιά, παρουσία του επιθεωρητή. 
- "Σήμερα παιδιά, είπε ο δάσκαλος, θα μιλήσουμε για τα σημεία στίξης. Ένα από τα σημεία στίξης είναι και το κόμμα." 
Ο επιθεωρητής παρακολουθούσε έτοιμος να ξεμπροστιάσει το δάσκαλο, μόλις αυτός θα έκανε το πρώτο λάθος στη διδασκαλία. 
- "Σας γράφω στον πίνακα δύο παραδείγματα," συνέχισε ο δάσκαλος. 
Και γράφει: "Ο δάσκαλος, είπε ο επιθεωρητής, είναι γαϊδούρι." 
"Ο δάσκαλος είπε ο επιθεωρητής είναι γαϊδούρι." 
Ρωτάει κατόπιν στα παιδιά : 
- "Μπορείτε να καταλάβετε παιδιά ποιος τελικά αποκαλείται 
γαϊδούρι;" 
- "Στην πρώτη περίπτωση κύριε," απάντησε ο καλύτερος μαθητής της τάξης, "είναι ο δάσκαλος, γιατί υπάρχει το κόμμα, ενώ στην δεύτερη περίπτωση ο επιθεωρητής ,γιατί δεν υπάρχει το κόμμα." 
- "Μπράβο Γιαννάκη," είπε ο δάσκαλος και απευθυνόμενος σε όλους τους μαθητές της τάξης: 
- "Βλέπετε παιδιά ότι όταν στην εκπαίδευση μπερδεύουμε τα κόμματα τότε ο καθένας από μας μπορεί να γίνει γαϊδούρι!

Λένιν, Γκορμπατσώφ και.. Κλίντον

Ο Γιέλτσιν ζητάει νέα γραμματέα. 
Μία από τις κοπέλες που πάνε στο γραφείο του για να τους πάρει συνέντευξη, καθόλα ωραία, φοράει κοντή φούστα και κάθεται απέναντι στον πρόεδρο και απαντά στις ερωτήσεις του: "Tί ξένες γλώσσες ξέρεις;" 
"Αγγλικά, Γαλλικά, Γερμανικά, Ισπανικά" απαντάει εκείνη και συγχρόνως βάζει το πόδι της πάνω στο άλλο. 
Τότε ο Γιέλτσιν βλέπει ένα μεγάλο τατουάζ στο μπούτι της κοπέλας που έχει τον Λένιν. "Πω, πω -της λέει- μπορώ να φιλήσω τον μεγάλο ηγέτη;" 
"Nαι, φυσικά" του λέει εκείνη. 
Επιστρέφει εκείνος στο γραφείο του και συνεχίζει τις ερωτήσεις: "Τι εμπειρία έχεις σαν γραμματέας;" 
"Έχω δουλέψει στον τάδε, στον τάδε.." απαντά εκείνη, αραδιάζοντας μια ολόκληρη λίστα από διαφορετικούς πολιτικούς που έχει εργαστεί σαν γραμματέας και αλλάζει θέση ανεβάζοντας το άλλο της πόδι πάνω στο άλλο. Ξανά ο πρόεδρος έκθαμβος όταν βλέπει πως στο πόδι της υπάρχει το τατουάζ του Γκορμπατσόφ, πετάγεται πάνω και της λέει: "Μπορώ να φιλήσω τον επίσης μεγάλο ηγέτη που τόσα έχει προσφέρει στη χώρα μας;" 
"Φυσικά και μπορείτε" λέει εκείνη. 
Συγκινημένος ο πρόεδρος επιστρέφει στο γραφείο του και συνεχίζει τη συνέντευξη με την κοπέλα, η οποία στο μεταξύ έχει αλλάξει θέση και έχει ανοιχτά τα πόδια της. Εκεί.. έχει τατουάζ του Κλίντον!! 
έξαλλος ο πρόεδρος πετάγεται και πάει κοντά στην κοπέλα ξεκουμπώνοντας το φερμουάρ του. "Αυτόν όμως θα μου επιτρέψεις να τον γ........, γιατί δεν τον πάω καθόλου!

Κλίντον και Χίλαρι

Ποια είναι η μόνη ένοικος του Λευκού Οίκου που δεν έχει παρενοχλήσει ο Κλίντον; 
Η Χίλαρι.

Κλίντον και Σαντάμ Χουσεϊν

Τι κοινό έχει μια υπάλληλος του Λευκού Οίκου με τον Σαντάμ Χουσεΐν; 
Ο Κλίντον φιλοδοξεί να κάνει και τους δύο να γονατίσουν.

Κλίντον και Αμερικανίδες

Σε μια δημοσκόπηση ρωτήθηκαν οι Αμερικανίδες αν θα έκαναν σεξ με τον Κλίντον. 
Το 86% απάντησε: «Όχι πάλι».

Κ.Κ.Ε.

Γιατί το ΚΚΕ μείωσε το ποσοστό του από 5.6 σε 5.5 στις εκλογές της 9ης Απριλίου; 
- Γιατί δεν μπορεί τέσσερα χρόνια όλο και κάποιος θα πέθανε!

Θέλω να το ακούω...

Μια μέρα παίρνει τηλέφωνο την Δήμητρα Λιάνη Παπανδρέου ο Μητσοτάκης και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος. 
Μητσοτάκης: "Έλα Δήμητρα ο Μητσοτάκης είμαι." 
Δήμητρα: "Τι θες ρε;" 
Μητσοτάκης: "Δώσε μου τον Αντρέα." 
Δήμητρα: "Καλά, μουρλός είσαι; Δεν ξέρεις ότι ο Ανδρέας έχει πεθάνει εδώ και 5 χρόνια;" 
Μητσοτάκης: "Το ξέρω." 
Δήμητρα: "Ε, τότε γιατί ρωτάς;" 
Μητσοτάκης: "Θ έ λ ω ν α τ` α κ ο ύ ω. .

Η σφεντόνα και ο τρελός

Ένας παθιασμένος Νεοδημοκράτης έχει τόσο πολύ ψύχωση με το κόμμα του που όταν βλέπει γραφείο του ΠΑΣΟΚ σπάει τα τζάμια με μια σφεντόνα. Τελικά η γυναίκα του τον πάει σε μια κλινική μπας και ξεπεράσει αυτή του την ψύχωση.
Μετά απο 1 μήνα ιατρικής παρακολούθησης αποφασίζει ο γιατρός να του κάνει ένα τεστ για να δει πως πάει: 
- Λοιπόν λέει ο γιατρός για πες μου πόσο χρονών είσαι; 
- 35, απαντά εκείνος. 
- Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνεις μόλις βγεις από εδώ; 
- Θα πάρω τη σφεντόνα μου και θα σπάσω όλα τα γραφεία του ΠΑΣΟΚ. 
Πάρτε τον μέσα λέει ο γιατρός. Μετά από 2 μήνες ο γιατρός αποφασίζει να τον εξετάσει ξανά για να δει πως πάει. Του κάνει διάφορες ερωτήσεις γενικώς για τη ζωή του και στο τέλος αποφασίζει να τον ρωτήσει την κρίσιμη ερώτηση. 
- Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνεις αν βγεις από εδώ; 
- Θα πάω στη γυναικούλα μου γιατρέ μου 
- Έκπληκτος ο γιατρός του λέει: 
- Μπράβο παιδί μου! και μετά τι θα κάνεις; 
- Θα της βγάλω το μπλουζάκι και μετά τη φούστα. 
- Ναι; ακούει με έκπληξη ο γιατρός και μετά και μετά; 
- Μετά θα της βγάλω το σουτιέν. 
Ο γιατρός τα έχει χάσει με την πρόοδο του ασθενή του. 
- Τέλος θα της βγάλω το κυλοτάκι. 
- Και μετά και μετά; λέει κοκαλωμένος ο γιατρός. 
- Μετά θα της σκίσω το κυλοτάκι θα πάρω το λάστιχο από την κιλότα θα το βάλω στην σφεντόνα μου και θα σπάσω όλα τα γραφεία του ΠΑΣΟΚ! 
- Μέσαααααααααα, φωνάζει ο γιατρός τρελλαμένος.

Η περιοδεία

Ο Υπουργός Υγείας κ. Αλέκος Παπαδόπουλος κάνει μια από τις γνώριμες αιφνιδιαστικές του επισκέψεις στο ψυχιατρικό "κατάστημα" Δαφνίου. 
Για μια στιγμή αντιλαμβάνεται ένα άτομο ανεβασμένο σε μια ντουλάπα. Έκπληκτος ρωτάει τον διευθυντή του "καταστήματος" για το τι γυρεύει εκεί το άτομο. 
-Είναι τρόφιμός μας κ. Υπουργέ και νομίζει ότι είναι...λαμπτήρας φωτισμού!... 
-Καλά!...Και γιατί δεν τον κατεβάζετε μην πέσει ο άνθρωπος; 
--Μα...κύριε υπουργέ ...πώς θα φωτίζεται τότε το δωμάτιο;

Η παρέλαση στην Μόσχα

Από το υπερπέραν παρακολουθούν την παρέλαση για την επέτειο της Οκτωβριανής επανάστασης στην Κόκκινη Πλατεία της Μόσχας ο Μ. ΑΛΕΞΑΝΔΡΟΣ, ο ΙΟΥΛΙΟΣ ΚΑΙΣΑΡΑΣ και ο Μ. ΝΑΠΟΛΕΩΝ. 
Μ.ΑΛΕΞΑΝΔΡΟΣ: Πώ-πώ τι άρματα είναι αυτά. Αν τα είχα στην εποχή μου, θα έφτανα μέχρι την Ιαπωνία! 
Ι.ΚΑΙΣΑΡ: Πώ-Πώ τι πύραυλοι είναι αυτοί! Αν τους είχα στην εποχή μου θα την είχα ξεσχίσει την Βρετανία! 
Μ.ΝΑΠΟΛΕΩΝ: (Διαβάζει την Πράβδα). Πώ-πώ τι εφημερίδα είναι αυτή! Αν υπήρχε στην εποχή μου για το Βατερλό δεν θα μάθαινε κανένας τίποτα!

Η Πάμελα και ο Μπιλ

Σε μια συνέντευξη η Πάμελα Αντερσον είπε ότι, αν ήταν στην θέση της Χίλαρυ θα χώριζε τον πρόεδρο Κλίντον. 
Σε απάντηση ο Πρόεδρος Κλίντον είπε ότι, αν η Πάμελα Αντερσον ήταν στην θέση της Χίλαρυ τίποτα από όλα αυτά δεν θα συνέβαινε.

Η νεκρανάσταση

Όταν πέθανε ο Ανδρέας πήγαινε κάθε μέρα η Μιμή και καθόταν στον τάφο του αλλά χωρίς να φοράει το κυλοτάκι της. Την πήρε είδηση λοιπόν κάποια στιγμή ο φύλακας και της λέει: 
- Τι κάνετε εκεί; 
- Τι κάνω άνθρωπέ μου; απαντά εκείνη. Ο Ανδρέας όταν ζούσε μου έλεγε πως το δικό μου και νεκρούς ανασταίνει!

Η μεταμόσχευση εγκεφάλου

Ένας άνθρωπος θέλει να κάνει μεταμόσχευση εγκεφάλου. Του λέει ο γιατρός: 
- Υπάρχουν δύο εγκέφαλοι για μεταμόσχευση. Ενός αρχιτέκτονα που στοιχίζει 2.000.000 δρχ. και ένας πολιτικού που στοιχίζει 50.000.000 δρχ. 
- Μα γιατί τόσο μεγάλη διαφορά γιατρέ μου; 
- Μα τι λέτε τώρα κύριε! Σας φάνηκε ακριβός του πολιτικού; Τσάμπα πράμα είναι! Είναι τελείως αχρησιμοποίητος!

Η αξιωματική αντιπολίτευση που έκανε λάθος

Μια μέρα πριν τις εκλογές μιας χώρας ο αρχηγός της αξιωματικής αντιπολίτευσης μιλά στον λαό: 
Είστε ευχαριστημένοι με τις συντάξεις σας; 
Ναι, λένε οι γέροντες. 
Είστε χαρούμενοι με την εκπαίδευση; 
Ναι, φωνάζουν τα παιδιά. 
Και τότε ο αρχηγός του κόμματος αναρωτιέται: 
Εγώ τότε τι κάνω εδώ;

Έρχεται επίσκεψη ο γνωστός Bill στην Ελλάδα.

Έρχεται επίσκεψη ο γνωστός Bill στην Ελλάδα. Αφού τον ξεναγεί ο Σημίτης ο 
Κλίντον του λέει "You know Kostas, poly oraio xora to Εllada alla oloi 
katoyroyn ston dromo. Ti pragma einai ayto? Sto united states ayto einai 
anyparkto!" Ο Σημίτης δύσπιστος, "Έλα ρε μπιλάκι, με κοροιδεύεις να πούμε; 
Γίνεται να μην κατουράει ο άντρας στον δρόμο; Υπάρχει τέτοιο μέρος; Δεν 
πιστεύω." Οπότε ο πλανητάρχις τον καλεί στην Αμερική για να του το 
αποδείξει... Πράγματι, τον βάζει στην λιμουζίνα και τριγυρνούν για ώρες 
χωρίς να πετύχουν κάτι. Ο Σημίτης καταπογοητευμένος, σκέφτεται ότι 
ντροπιάστηκε, αλλά ξαφνικά... το θαύμα!!! Ένας κατουρά στην άκρη του δρόμου! 
Διαταγή ο Κλίντον, χειρόφρενο ο οδηγός, κατεβαίνει, πάει χτυπά τον τύπο που 
ξαλάφρωνε στην άκρη "Excuse me sir! What are you doing there???" 
"Αντε γαμήσου ρε μαλάκα!

Ένας Πασπιτής, ένας Ονεδίτης και ένας Κνίτης πέφτουν απο έναν ουρανοξύστη. Ποιος φτάσει τελευταίος κ « Επιστροφή Επόμενο » Ένας Πασπιτής, ένας Ονεδίτης και ένας Κνίτης πέφτουν απο έναν ουρανοξύστη. Ποιος φτάσει τελευταίος κ

Ο Κνίτης. Είχε σταματήσει για αφισοκόλληση!

Είναι ο Κλίντον, η Μόνικα, η Τσέλσι και η Χίλαρι σε μια βάρκα που βουλιάζει.

Ποιος θα γλιτώσει;

ολόκληρος ο κόσμος!

Γιατί το ΚΚΕ μείωσε το ποσοστό του από 5.6 σε 5.5 στις εκλογές της 9ης Απριλίου;

Γιατί δεν μπορεί τέσσερα χρόνια όλο και κάποιος θα πέθανε!

Γιατί στις φωτογραφίες του Έβερτ υπάρχει μόνο το κεφάλι του;

Γιατί δε χωράει το σώμα του.

Γιατί πρότειναν στο Στέφανο Μάνο να παίξει το Τζεϊμς Μποντ στη νέα του ταινία;

Γιατί προέβλεψαν το ποσοστό του κόμματός του στο .007

Γιατί ο Στέφανος Μάνος ενώ ίδρυσε νέο κόμμα, μάχεται ξανά στο πλευρό της ΝΔ;

Είναι η απόγνωση του Μονομάχου.

Γιατί ο Μητσοτάκης δεν πήγε στο Ολυμπιακό στάδιο;

Φοβήθηκε μη τον ξεχάσει η Ντόρα.

Γιατί οι εκλογές πραγματοποιούνται από το πρωί μέχρι τη δύση του ήλιου;

Γιατί μετά οι ψηφοφόροι πάνε για ύπνο για να ξεχάσουν τι ψήφισαν.

Γιατί οι Αμερικάνοι πριν αγοράσουν γυαλιά περνάνε από το Κόσσοβο;

Για να διαλέξουν σκελετό.

Γιατί κατά τη δίκη του Οτσαλάν (το καλοκαίρι) τον έβαλαν σε γυάλινο κλουβί;

Για να κελαηδήσει γρήγορα!

Γιατί η Ολμπράιτ είναι ανέραστη;

Γιατί δεν την "παίρνει" ούτε ο ύπνος!

Γιατί η Μόνικα έχει μεγάλα μάγουλα ;

- Κρατάει τα αποδεικτικά στοιχεία !!!!..

Γιατί η κόρη του Clinton μισεί τη Μόνικα;

Γιατί της κατάπιε τον αδερφό.

Γιατί έχουν αυξηθεί οι θάνατοι στις βομβαρδισμένες κοινότητες;

Γιατί δεν ξέρουν τι θα ρίξουν οι Αμερικάνοι, βόμβες ή ανθρωπιστική βοήθεια.

Γιατί δε θα μπορούσε ποτέ να συμβεί στην Ελλάδα, μια αεροπορική τραγωδία παρόμοια

Γιατί στην Ελλάδα, κανένα αεροπλάνο δε φεύγει στην ώρα του και κανένας υπάλληλος δεν πάει στη δουλειά του, από τις 08:00.

Γιατί αυτοκτόνησε ο τελευταίος Έλληνας Κομμουνιστής;

Δεν είχε με ποιόν να διασπαστεί!

Για ποιους λόγους το σουτιέν θεωρείται η καλύτερη πολιτική προσέγγιση;

Γιατί: 
1) Διαχωρίζει την `αριστερά` από την `δεξιά`! 
2) Συγγρατεί τις μάζες! 
3) Ξεσηκώνει το λαό!

Γεια σου Μπιλ!

Μπαίνει η Χίλλαρυ Κλίντον σ ένα μαγαζί για ζώα. (Σιγά, ρε παιδιά, μη 
μου καταλογίζετε πράματα που δεν είπα. Μαγαζί που πουλάει κατοικίδια 
ζώα εννοώ, όχι ότι είναι ζώο η γυναίκα). Βλέπει έναν όμορφο παπαγάλο 
και ρωτάει: 
- Μιλάει ο παπαγάλος; 
- Ναι, μιλάει της λέει ο καταστηματάρχης 
Και γιατί έχει μόνο $50, ενώ οι άλλοι κάνουν από #500 και πάνω; 
ξαναρωτάει η Χίλλαρυ. 
- Ξέρετε, μαντάμ, εξηγεί ο καταστηματάρχης, δεν είναι ο παπαγάλος που 
θα παιρνε κανείς για το σπίτι του, γιατί τον είχαν σ ένα μπορδέλο 
και η γλώσσα που χρησιμοποιεί είναι κάπως άσχημη. 
- Μ αρέσει και τον θέλω λέει η Χιλλαρυ. 
- Δική σας η επιλογή, δική σας κι ευθύνη, της λέει ο μαγαζάτορας. 
Τον παίρνει, τον πάει στο Λευκό Οίκο, ξεσκεπάζει το κλουβί και θαύμαζε 
το πουλί (τον παπαγάλο, έτσι;) Ο παπαγάλος ρίχνει μια ματιά δεξιά, μια 
άλλη αριστερά και λέει: 
- Καινούργιο μπορδέλο, καινούργια τσατσά. 
Γέλασε η Χίλλαρυ. 
Λίγο μετά μπαίνει η κορούλα της, η Τσέλσι και μια φίλη της. (Μα τι 
ηλίθιο χαμόγελο έχει αυτό το κορίτσι! Λέτε να είναι έτσι εκ γενετής ή 
κάνει πρόβες στο σπίτι;) 
- Καινούργιο μπουρδέλο, καινούργιες πουτάνες, παρατηρεί ο παπαγάλος. 
Η Χίλλαρυ τους εξηγεί την ιστορία και τα δυο κορίτσια πήρανε τα ίσια 
τους πάλι. Τότε μπαίνει στο δωμάτιο κι ο πρόεδρος. (Α, εδώ τα χαλάμε! 
Είναι εκλεγμένος και δεν μπορώ να πω τίποτα). Ο παπαγάλος του ριξε 
μια ματιά και είπε αδιάφορα: 
- Γεια σου Μπιλ!

Βουλευτές

Ο βουλευτής συνέλαβε το γιο του να λέει ψέματα. 
- Ξέρεις παιδί μου τι τους κάνουν αυτούς που λένε ψέματα; 
- Ναι, μπαμπά. Βουλευτές!

Αποφασίζει ο Οσαμα Μπιν Λαντεν

Αποφασίζει ο Οσαμα Μπιν Λαντεν να πάει στο "Ποιος Θέλει να γίνει 
Εκατομμυριούχος". 
Με τα πολλά έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση για τα 50 μύρια και του έχουν 
μείνει 2 βοήθειες. Το 50-50 και το τηλέφωνο. 
Του λέει λοιπόν ο Παπαδόπουλος την τελευταία ερώτηση: 
Λοιπόν Οσάμα βρίσκεσαι ένα βήμα πριν τα 50 εκατομμύρια. 
Η ερώτηση είναι: 
Ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα Υόρκη. 
Α) Το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ? 
Β) Ο πύργος του Αιφελ? 
3) Οι δίδυμοι πύργοι του WTC? 
η 4) Το άγαλμα της ελευθερίας? 
Σκέφτεται λίγο ο Οσάμα και λέει: 
Θα πάρω τη βοήθεια του 50-50 
Την παίρνει λοιπόν και του μένουν 2 επιλογές 
Το εμπαιρ στειτ και οι δίδυμοι πύργοι. 
Το βλέπει ο Οσάμα και τι να κάνει τι να κάνει λέει στον Παπαδόπουλο να πάρει 
και το τηλέφωνο. 
-Ποιον θα πάρουμε? του λέει ο Παπαδόπουλος. 
-Τον φίλο μου τον Μοχάμεντ Ατα. 
-Πολύ ωραία λοιπόν, στο τηλέφωνο παρακαλώ τον κύριο Μοχάμεντ Ατα. 
Ντρρρρρρρν ντρρρρννννννν!! 
-Ναι? 
-Παρακαλώ. 
-Ο κύριος Μοχάμεντ? 
-Ο ίδιος 
-Έχουμε εδώ στο παιχνίδι μας τον φίλο σας τον Μπιν Λάντεν. Έχει φτάσει στην 
τελευταία ερώτηση και θα θέλαμε τη βοήθεια σας. 
-Αν μπορέσω πολύ ευχαρίστως. 
Πάρτε το φίλο σας λοιπόν: 
-Έλα Μοχάμεντ που είσαι ρε? 
-Στο αεροπλάνο για Νέα Υόρκη. 
-Έλα ρε μαλάκα, να σου πω , ξέρεις ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα 
Υόρκη, το Εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ η οι δίδυμοι πύργοι? 
-Εσύ ποιο θέλεις να είναι? 
-Έλα ρε μαλάκα κόψε τις μαλακίες και πες μου. 
-Καλά.. πες τους ότι σε κανα τέταρτο θα είναι το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ....

Απειλητικά μηνύματα στον Clinton

Μία χειμωνιάτικη μέρα και ενώ τα πάντα είναι καλυμμένα από χιόνι, ο Clinton κάνει την καθιερωμένη του βόλτα στον κήπο του Λευκού Οίκου. Σε κάποια στιγμή, βλέπει στο χιόνι τη φράση "The president must DIE!!!", γραμμένη με ούρα.
Έξαλλος, τρέχει γρήγορα στους υπεύθυνους ασφαλείας του Λευκού Οίκου και τους τα σέρνει.
- Κάποιος έγραψε με τα ούρα του στο χιόνι ένα απειλητικό μήνυμα για μένα. Το κάθαρμα στεκόταν στη βεράντα του Λευκού Οίκου όταν το "έγραφε", και κανείς σας δεν πήρε μυρωδιά; Πού στο διάολο ήσασταν:
Οι υπεύθυνοι ασφαλείας αμίλητοι, κοιτούσαν το πάτωμα ντροπιασμένοι. Φανερά θυμωμένος ο Clinton, υψώνει τη φωνή του και λέει.
- Τι κάθεστε λοιπόν. Πηγαίνετε ΤΩΡΑ ΑΜΕΣΩΣ να βρείτε ποιος το έκανε. Θέλω την απάντηση μέχρι το βράδυ.
Όλο το προσωπικό, φεύγει άμεσα και αρχίζει τις έρευνες. Το ίδιο βράδυ, o αρχηγός του τμήματος ασφαλείας πηγαίνει στο Οβάλ γραφείο για να δώσει αναφορά στον Clinton. Τον πλησιάζει και του λέει
- Λοιπόν κύριε Clinton, έχω άσχημα νέα και πολύ άσχημα νέα. Ποια θέλετε να ακούσετε πρώτα;
- Πες μου πρώτα τα άσχημα.
- Πήραμε δείγμα από τα ούρα και τα εξετάσαμε. Από ότι φαίνεται το δείγμα ανήκει στον Al Gore.
- Ω Θεέ μου.. νιώθω τόσο.. τόσο προδομένος.. δεν είναι δυνατόν.. ο ίδιος ο Διευθύνων σύμβουλός μου... Σκατά... και ποια είναι τα πολύ άσχημα νέα;
- Ο γραφικός χαρακτήρας είναι της Hillary...

Αναγνώριση

Πέθανε ο Μπους και πήγε στις πύλες του Παραδείσου, όπου συναντήθηκε με τον 
Αϊνστάιν και τον Πικάσο (που είχαν βγει με πενθήμερη άδεια). Συστήνονται στον 
Αγιο Πέτρο και αυτός τους λέει: 
- Πως ξέρω εγώ ποιοι είσαστε πράγματι. Θέλω αποδείξεις. 
Ο Αϊνστάιν πιάνει χαρτί και μολύβι και αρχίζει με τη θεωρία της σχετικότητας. 
- Εντάξει εσύ είσαι του λέει, πέρνα μέσα στον Παράδεισο. 
Ο Πικάσσο πιάνει και αυτός το μολύβι και ζωγραφίζει κάτι γυναικεία γυμνά με το 
χαρακτηριστικό του στυλ (βυζιά στα νεφρά) που βγήκε το μάτι του Αγιου Πέτρου. 
- Πέρνα και συ μέσα, ο Πικάσο είσαι. 
Μετά γυρνώντας προς τον Μπους του λέει: ΄ 
- Εσύ πως θα μου αποδείξεις όμως ότι είσαι ο Μπους; Ο Πικάσο και ο Αϊνστάιν μου 
το απέδειξαν. 
Τότε ο Μπους τον κοιτάζει γεμάτος απορία και του λέει: 
- Μα ποιοί είναι αυτοί; 
Και ο Αγιος Πέτρος. 
- Μπες μέσα, εσύ είσαι

Oι παπαγάλοι

Ήτανε που λέτε ο Σημίτης, ο Ντεκτάς και ο Clinton σε ένα αεροπλάνο και 
πετάγανε. Πέφτει που λέτε το αεροπλάνο μέσα σε μία ζούγκλα με ανθρωποφάγους. Τους πιάνουν λοιπόν οι ανθρωποφάγοι και τους πάνε στον αρχηγό τους. Εκεί που περίμεναν στο θάλαμο 
αναμονής για να μπουν στην καλύβα του αρχηγού πίσω από έναν κυνηγό, έναν 
Πόντιο, ένα τρίγωνο Έλληνα-Γερμανού-Αγγλου, έρχεται η σειρά τους. Τους λέει 
λοιπόν ο αρχηγός. "Εδώ έχουμε ένα κλουβί με 100 παπαγαλάκια. Ένα από αυτά 
είναι αρσενικό. Όποιος το βρει, θα σωθεί" 
Πάει πρώτος ο Ντεκτάς, μπαίνει μέσα, αρχίζει να πιάνει ένα ένα τα 
παπαγαλάκια και να τα ψάχνει. Πανικός στα παπαγαλάκια, δεν καθόντουσαν σε 
μια μεριά, μπερδευόντουσαν με το που τα άφηνε. Μετά από 
μισή ώρα χτυπάει το καμπανάκι, βγάζουν έξω τον Ντεκτάς, μέσα στο καζάνι για 
σούπα! 
Δεύτερος μπαίνει ο Σημίτης. Αρχίζει και αυτός να ψάχνει τα παπαγαλάκια, αλλά 
όποιο έψαχνε, το έβαζε στη τσέπη του, στο πουκάμισό του, γενικά όπου 
μπορούσε. Πάνω που βρίσκει το αρσενικό παπαγαλάκι, χτυπάει το καμπανάκι, 
τρομάζουν τα άλλα παπαγαλάκια, γίνεται ένας πανικός, πετάνε, χάνει το 
παπαγαλάκι ο Σημίτης. Τον αρπάζουν, τον πετάνε στον φούρνο να τον κάνουν 
πίτσα greek lover (αυτή με τις ελιές και τη φέτα). 
Τελευταίος μπαίνει ο Clinton. Κλείνουν την πόρτα του κλουβιού, και αρχίζει. 
-Είμαι ο Bill Clinton, πρόεδρος της Αμερικής, πλανητάρχης! 
Πετάγεται ένα παπαγαλάκι "Στ αρχίδια μας!" 
-Ωπ! Έλα εδώ εσύ!

O Mπίλ και ο Διάβολος.

O Μπίλ Κλίντον πεθαίνει και πηγαίνει κατευθείαν στην κόλαση. Τον υποδέχεται ο ίδιος ο Διάβολος και του λέει: 
- Θα σε αφήσω να διαλέξεις μόνος σου το πως θα περάσεις την αιωνιότητα. 
Η μοίρα σου βρίσκεται πίσω από αυτές τις τρεις πόρτες. 
Ποια θα διαλέξεις; 
Ο Κλίντον του λέει: 
- Ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο1. 
- Ανοίγει η πόρτα Νο1 και βλέπει τον Ρίτσαρντ Νίξον να βρίσκεται σε ένα λάκκο και όλους τους εχθρούς του να τον λιθοβολούν ξανά και ξανά. 
- Α, όχι αυτό είναι φρικτό, ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο2. 
Ανοίγει η πόρτα Νο2 και βλέπει τον Φραγκλίνο Ρούσβελτ στο αναπηρικό του καρότσι να τον σπρώχνουν σε έναν κατήφορο, να συγκρούεται σε έναν τσιμεντένιο τοίχο και να διαλύεται. Να τον ξανανεβάζουν και πάλι τα ίδια. 
- Α, όχι και αυτό είναι φρικτό, ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο3. 
- Ανοίγει η πόρτα Νο3 και βλέπει την Μόνικα γονατιστή να ρουφάει το πέος του εισαγγελέα Κεν Σταρ του χειρότερου εχθρού του. 
Ο Κλίντον παρατηρεί προσεκτικά και λέει: 
- Εντάξει, εδώ μπορώ να μείνω, θα χαζεύω τις καμπύλες της Μόνικας και θα περνάει ο καιρός. 
- "Εντάξει Μόνικα, μπορείς να φύγεις, ήρθε ο αντικαταστάτης σου.", Τότε λέει ο Διάβολος:

.....άμα ήταν του ΠΑΣΟΚ......

- Μια κυρία βλέπει κάποιον στη μέση του δρόμου να αυνανίζεται . 
- Έντρομη παίρνει στην αστυνομία και λέει: κάποιος της Νέας Δημοκρατίας 
κύριε αστυνόμε αυνανίζεται στο δρόμο μπροστά σ΄ όλο τον κόσμο. 
- Έκπληκτος και με απορία ρωτάει ο αστυνόμος :

H πρωτεύουσα της Ελλάδας

Ο μικρός Νικόλας προσεύχεται. 
- Θεέ μου κάνε να γίνει η Θεσσαλονίκη η πρωτεύουσα της Ελλάδας! 
- "Γιατί χρυσό μου;", ρωτά η μαμά του. 
- Γιατί έτσι έγραψα στο διαγώνισμα της Γεωγραφίας!

H μεγέθυνση

Ο εγγονός στη γιαγιά του: 
- Γιαγιά, τα γυαλιά σου μεγαλώνουν τα πράγματα; 
- Βέβαια, απαντάει η γιαγιά. 
- Τότε, σε παρακαλώ, μπορείς να τα φορέσεις, πριν όμως μου δώσεις το δικό μου κομμάτι τούρτα;

H κόκα κόλα του Τοτού!

Μια βραδιά ο πατέρας του Τοτού είχε καλεσμένους στο σπίτι και τον έστειλε να πάρει κόκα κόλα. Πάει λοιπόν ο Τοτός και κατά λάθος, μπαίνει στο χασάπικο. 
Αφηρημένος όπως ήταν ζητάει του χασάπη μια κόκα κόλα. Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και αυτός φεύγει. Πάει στο σπίτι και το λέει του πατέρα του ότι δεν είχε το μαγαζί. Αυτός του είπε να ξαναπάει. 
Ξαναπάει λοιπόν στο χασάπικο και ξαναλέει του χασάπη να του δώσει κόκα κόλα. Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και ότι αν του το ξαναπεί, θα τον κρεμάσει ανάποδα. 
Ο Τοτός ξαναζητάει λοιπόν και τον πιάνει ο χασάπης και τον κρεμάει ανάποδα. 
Έτσι όμως που τον κρέμασε, βλέπει ο Τοτός ένα αρνί κρεμασμένο και το ρωτάει: 
- "Και εσύ για κόκα κόλα ήρθες;"

H Αριθμητική

Η μικρή δεν τα πάει καλά με την αριθμητική και η μάνα της αναλαμβάνει να τη βοηθήσει: 
- "Ας πούμε ότι είσαι μανάβισσα κι εγώ πελάτισσα. Αγοράζω ένα κιλό πατάτες που κάνουν εκατό δραχμές κι ένα κιλό ντομάτες που κάνουν διακόσιες το κιλό. Πόσα πρέπει να σου δώσω;". 
Κι η μικρή σαστισμένη απαντά: 
- "Δεν πειράζει, με πληρώνετε αύριο...".

H Miss Ανοιξη!!!

Ο μπαμπάς πηγαίνει στο σχολείο να ρωτήσει πώς πάει ο γιος του στα μαθήματα. 
- Κύριε Φωτιάδη, του λέει η καθηγήτρια, έχω ευχάριστα και δυσάρεστα νέα για το γιο σας. 
- Ποια είναι τα δυσάρεστα; ρωτά τρομαγμένος ο μπαμπάς. 
- Ε...ξέρετε, ο Κώστας έρχεται στο σχολείο με μέικ-απ, κραγιόν και ρουζ! 
- Και ποια είναι τα ευχάριστα; ρωτά κατάπληκτος. 
- Στα καλλιστεία της τάξης βγήκε ΜΙΣ ΑΝΟΙΞΗ!

Εξέταση... άκρως επικίνδυνη...

Στο μάθημα της Χημείας: 
- Θα μας πεις παιδί μου τι είναι το θειικό οξύ; 
- Μα... μάλιστα κύριε. Χμμμ... το ξέρω... εδώ το έχω στην άκρη της γλώσσας μου... 
- Φτυ....φτύστο παιδί μου γρήγορα, θα δηλητηριαστείς...!!

10 πόδια

ΔΑΣΚΑΛΑ: Σ αυτό το κουτί έχω ένα φίδι 10 πόδια 
Μαθητής: Δε με γελάτε! Δεν έχουν πόδια τα φίδια.

Τύφλα στο μεθύσι..

.

- Μαμά, μαμά, ο μπαμπάς είναι πάλι μεθυσμένος! 
- Ναι; και πώς το κατάλαβες παιδί μου; 
- Να, είναι στο μπάνιο και ξυρίζει τον....καθρέφτη!

Τσιρότα

Έφυγε λοιπόν ο Σταμάτης απ τη δουλειά νωρίς και σταμάτησε στο μπαρ για μερικές μπυρίτσες. Κατά τις 2 μετά τα μεσάνυχτα, που ξεκίνησε να πάει σπίτι του, μετά από ένα γενναίο καυγά με κάτι άλλους θαμώνες, ήτανε σκνίπα στο μεθύσι. Το πρωί λοιπόν, του λέει η γυναίκα του:
- Πού ήσουνα χτες το βράδυ;
- Δούλεψα μέχρι αργά και μετά πήγα για μια μπύρα, λέει αυτός.
- ΜΙΑ μπύρα; απορεί αυτή. Λιώμα ήσουνα τη νύχτα που γύρισες.
- Και τι σε έπεισε δηλαδή ότι ήμουν μεθυσμένος; ρωτάει αυτός.
- Το πρώτο αποδεικτικό στοιχείο, του απαντάει η γυναίκα του, είναι κάτι τσιρότα που βρήκα κολλημένα στον καθρέφτη του λουτρού...

Tα κοσμήματα

Μια ηλικιωμένη κυρία αποφάσισε να πληρώσει έναν καλό ζωγράφο να της φτιάξει το πορτρέτο της. Και του λέει: 
«Ζωγράφισε και μερικά σκουλαρίκια με διαμάντια, ένα περιδέραιο με διαμάντια, βραχιόλια με σμαράγδια, ρουμπίνια καρφίτσες, και ένα χρυσό ρολόι Ρόλεξ». 
«Μα αφού δεν φοράς τίποτα από όλα αυτά γιατί να το κάνω αυτό;» είπε ο ζωγράφος. 
«Το ξέρω,» είπε η γυναίκα. «Σε περίπτωση όμως που εγώ πεθάνω πριν τον άντρα μου, και είμαι σίγουρη ότι θα ξαναπαντρευτεί, θέλω η καινούργια γυναίκα του να κάνει άνω-κάτω το σπίτι ψάχνοντας για αυτά τα χρυσαφικά και να του κάνει την ζωή μαρτύριο»

To σφύριγμα

Συζητούσε κάποιος φίλος με μια γιαγιά και μετά από αρκετή ώρα το θέμα έφτασε 
στα... σεξουαλικά της γιαγιάς. 
-Και δε μου λες, κυρά-Γιώργαινα, εκείνο το καιρό κοιμόταν όλη η οικογένεια 
στρωματσάδα σ ένα δωμάτιο. Αν θέλατε να κάνετε τίποτα με τον κυρ-Γιώργο, 
πώς τα βολεύατε? 
-Ε, παιδάκι μ , περιμέναμε να κοιμηθούν οι υπόλοιποι κι άμα ήθελε ο Γιώργης, 
σφύριζε κι εγώ καταλάβαινα... 
-Καλά, αν ήθελε ο Γιώργης, σφύριζε. Αν ήθελες εσύ όμως? 
-Τότε του λεγα... "σφύριξες Γιώργο μ ?"

To αντρόγυνο

Ήταν ένα αντρόγυνο και μια φορά η γυναίκα ρωτάει τον άντρα:
- Τι θα έκανες αν πέθαινα;
- Τι εννοείς τι θα έκανα; απαντά εκείνος.
- Θα ξαναπαντρευόσουν; 
- Όχι, βέβαια, λέει εκείνος.
- Μα δεν σ αρέσει να είσαι παντρεμένος;
- Ε, μ αρέσει.
- Τότε γιατί δεν θα ξαναπαντρευόσουν;
- Ε, καλά θα ξαναπαντρευόμουν.
- Και θα κοιμόσουν στο κρεβάτι μας;
- Ε, ναι θα κοιμόμουν νομίζω.
- Αχα, λέει η γυναίκα του. Και θα την άφηνες να φοράει τα παλιά μου ρούχα;
- Αν εκείνη το επιθυμούσε, νομίζω πως ναι.
- Αλήθεια; Και θα έπαιρνες όλες τις φωτογραφίες μου και θα τις άλλαζες με δικές της;
- Ε, μάλλον έτσι θα έκανα. Αυτό πρέπει να είναι και το σωστό.
- Έτσι ε; Και θα την άφηνες να παίζει με τα μπαστούνια μου του γκολφ;
- Όχι, βέβαια, απαντά εκείνος. Είναι αριστερόχειρας...

O μάγος

Κατά τις χριστουγεννιάτικες διακοπές κάποιος που πήγε στο λας-βεγκας 
(Las Vegas) πήγε να είδη μια μαγική παράσταση(magic show). 
Όταν ο μάγος τελείωνε την καταπληκτική σκηνή(έκοψε την κοπέλα σε 4 
κομμάτια.) Κάποιος άνδρας από τα πίσω καθίσματα φώναξε: «ΠΩΣ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ ΑΥΤΟ 
?» 
«Αν θα σου πω, Κύριε, θα πρέπει να σε σκοτώσω» είπε ο μάγος. 
Έπειτα από μια μικρή παύση ο άνδρας ξαναλέει « ΤΟΤΕ ΠΕΣ ΤΟ ΣΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ.»

H καινούργια δακτυλογράφος

-- Ασε με, φίλε μου. Αυτή τη φορά ανέλαβε η γυναίκα μου να διαλέξει την καινούργια δακτυλογράφο του γραφείου μου!.. 
-- Κατάλαβα... Θα είναι μελαχρινή ενώ εσύ προτιμάς τις ξανθιές... 
-- Όχι. Δεν είναι ούτε μελαχρινή ούτε ξανθιά. Τα μαλλιά της είναι άσπρα!

Ερωτήσεις προς το Θεό

Ο άντρας ρωτάει το Θεό: 

- Θεέ, γιατί δημιούργησες τις γυναίκες τόσο όμορφες;

- Για να τις ερωτεύεστε! 

Μα γιατί όμως είναι τόσο κουτές; 

- Για να σας ερωτεύονται!

Ανδρες και γυναίκες

Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα. 
Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν πάρκιν εκεί κοντά. 
Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων. 
Μέχρι να αποκτήσουν κόρη. 
Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι . 
Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται. 
Ο άντρας είναι η απόδειξη. 
Ότι κι ο Θεός κάνει λάθη.